Giấc mơ đêm qua

Đêm qua, trong khi ngủ mơ đang đi trekking lên núi ở một chỗ nào đấy, tự nhiên mình có ý nghĩ là “mình đang mơ đấy, dậy là quên đấy, mau mau nhớ đặc điểm gì để dậy không quên đi”. Thế là, mình quyết định nhớ cái máy ảnh – nhưng không nhớ của mình hay của ai đấy trong mơ. Hiệu Leica nhé, máy đen viền bạc nhé, chống thấm nước đàng hoàng. Lúc đấy còn bật cười, lên rừng mua cái máy có thể đi lặn biển cơ.

Rồi, sáng dậy đúng là quên tuốt luốt còn nhớ đúng cái máy ảnh. Leica là một hãng gần như mình sẽ không nghĩ đến bao giờ khi mua máy ảnh, vì Nikon và Canon vốn là 2 thương hiệu phổ biến ở VN hơn, mà cũng rẻ hơn. Ngoài ra mình ngưng mê máy ảnh cũng lâu rồi, một phần vì mấy đồ đó mắc, mà mình giờ cũng ít đi đâu, cũng ít chụp hình nữa, chắc cũng phải 4-5 năm là ít. Đồ waterproof thì càng hiếm nữa, mà mình cũng không có nhu cầu nên đâu tìm hiểu bao giờ.

Sáng dậy, việc đầu tiên thực sự là vô mạng kiếm con Leica như trong mơ. Nó giống y con này:

The Leica M6 Classic & Leica M6 TTL - 35mmc
(hình lấy trên trang 35mmc.com)

Nhưng con này không chống thấm 😀 . Tìm thêm chút thấy dòng chống thấm có con này

(hình trên google photo, không rõ trang nào)

Mình biết mình ít có rảnh lắm chỉ vì một giấc mơ mà mò kiếm cái máy ảnh. Cơ mà thú vị, vì con Leica khá giống trong mơ. Chẳng hiểu sao mà cái tên hãng này với hình dạng và tính năng nó lọt được vô giấc mơ nữa. Ngày release con chống thấm ở trên là năm 2016, lúc đó mình không nghĩ là mình có nhu cầu mua máy ảnh, mà lúc đó là lúc mình mới bán con Nikon 2nd hand của mình cho chị đồng nghiệp cũ, từ bỏ sự nghiệp chụp choẹt.

Câu chuyện nhảm nhí xàm xí tới đây là hết.

30.8.2021 – nhảm là chính

17.40 – trời đổ mưa rất rất to. Chắc được nửa tiếng. Sét đánh đì đùng.

Dạo này chẳng làm gì nên hồn. Chủ yếu luyện phim bộ Nhật. Netflix thì coi Hospital Playlist là chủ yếu. Đúng ra trước mình thích coi phim tài liệu trên đó, nhất là về thiên nhiên, mà giờ bị ì, nên chỉ toàn coi phim nhảm nhí.

Phim nhảm thật, nhưng mà cái thú vị là phân tích tâm lý. Không hiểu sao xem phim Nhật thấy toàn người bị vấn đề về tâm lý. Từ bị phụ thuộc, bị bỏ rơi, sang chấn, v.v. nên phát triển thành cái nhìn lệch lạc, thích chiếm hữu, hoặc dạng “T-sundere” (trong nóng ngoài lạnh – mình viết nhầm, hic), v.v. khá là nhiều. Cơ khổ, vậy mà mình vẫn coi dù vừa coi vừa rủa thầm “trời ơi bệnh quá”.

Sáng nay mở mắt dậy thấy tin nhắn của chị bạn, người đám cưới hôm trước mà mình không thể tham dự được ấy, chị hốt hoảng nhắn cho mình trên các kênh mà chị có thể nhắn “chị mới đọc tin về SG, trời ơi em ổn không, cần chị gửi cho gì không? Viên C, thuốc, hạt giống… bất cứ cái gì chị có thể gửi”. Không thể nói là mình không cảm động. Sau đám cưới, mình cũng chẳng hỏi han gì chị, thế mà nhận được cái tin đầy quan tâm như vậy. Mà, như đã nói trong lần trước, thực ra mình cũng chỉ mới gặp chị được 1 lần, còn lại hai chị em thỉnh thoảng online Skype với nhau thôi, một hoặc vài năm được 1 lần chứ mấy. L. cũng gọi hôm qua. Tính ra thì mình là một đứa bạn cũng khá tệ. Đám cưới nó, không đi – vì đang ở ĐN, con nó sinh – không đi mà cũng không biết luôn – vì đang ở đâu đấy mình cũng chả nhớ, nhưng mà nó vẫn nhớ tới mình. Chồng nó làm bên y ở SG luôn nên mùa dịch rất cực, mà mình cũng chẳng nhớ để hỏi thăm. Hôm qua nó nói tuần này chồng nó cũng ra dã chiến. Tính nó vẫn thế bao năm, chả thay đổi gì cả.

Sáng nay thấy P viết trên fb là chỗ bạn vẫn gửi quà, đồ, thuốc, thực phẩm được cho ai cần, nên ai cần hoặc biết ai cần thì cứ gọi cho bạn. Nói thật là lũ cấp 3, có nhiều đứa làm mình bất ngờ và cảm động trong mùa dịch này. Cái lớp đó sau bao năm chả nói chuyện, một ngày đẹp (hay xấu chả biết nữa), tự nhiên lại nói chuyện lại. K trước giờ vẫn đi hiến máu, nhưng mình không ngờ là hắn làm TNV cho rất nhiều chỗ, chạy lăng xăng mùa dịch. T cũng vậy. Bạn xung phong hỗ trợ tiêm ngừa ở vùng có dịch. P thì khỏi nói rồi, chạy đôn chạy đáo, mình thực sự không ngờ đó, vì trước giờ nói thật mình cũng chẳng ấn tượng gì P lắm ngoài cảm giác là bạn đã từng rất chảnh hồi cấp 3. Rồi H, T… và nhiều bạn khác, đều hoặc đã đang hỗ trợ chuyển oxy, thực phẩm… hoặc tư vấn y tế. Mọi người thực sự làm mình bất ngờ và cảm động. Vậy nên, người ở SG nói sẽ thương yêu và cố gắng hỗ trợ nhau hết sức có thể là thế. Thực sự là thế.

Có một người chị mà mình rất kính trọng, đã viết đại ý thế này, có hơi duy tâm chút nhưng ai lỡ mất trong dịch thực sự cũng được an ủi “Những người mất đi trong đợt này là vì họ xứng đáng về nơi tốt đẹp. Những ai ở lại, hoặc vì họ chọn ở lại để hy sinh cho người khác – dạng như Bồ Tát – hoặc vì họ cần ở lại để học bài học của mình.” Mình nghĩ nó đúng ở nhiều khía cạnh. Còn hiểu sao thì tùy, vì thực ra nó là một câu cũng dễ gây tranh cãi nếu tư tưởng không thực sự thoáng ra chút.

Dạo này viết nhảm nhiều, cũng không biết bao giờ mới hết viết nhảm nữa, nhưng mình nghĩ chắc bớt bớt lại. Để coi có thể bớt tới khi hết dịch – hoặc chí ít là hết 16 pro max – không.

23.08.2021 – Linh tinh

Hôm nay viết mà không viết được, đăng một bài hát lên, xong lại cảm giác muốn viết nên đóng đi – giờ nó thành nháp rồi, chẳng biết bao giờ xong.

Mình sao thì người vậy, mail báo có 3 bài viết mới, 2 của bạn (?) Tèo – Đi Thẳng, 1 của anh Tequila. Mở ra thì cả ba bài cũng bốc hơi y như bài viết của mình vậy, thật là buồn cười quá đỗi.

Mấy đứa bạn nhắn tin hỏi thăm combo đi chợ giùm các chỗ khác nhau ra sao. Ừ ở đâu chứ chỗ tui chưa thấy gì hết, mà cũng không thể trông chờ cái đi chợ giùm, ở nhà đặt mua đỡ đồ trong tầm 7-10 ngày trước “giao thừa” ngày 23.08, tức ngày hôm nay rồi. Cũng thông cảm các bác chắc bận rộn chỗ nhiều dịch hơn. Nhưng vì vậy thì phải tự lo để nhẹ gánh cho các bác chút. Mà đến 1 tháng thì chắc vui, nhưng nói thiệt 2 tuần, à không, 3 tuần, không biết có hết dịch nổi như các bác hy vọng không nữa. Bình Dương cũng căng chả kém gì SG.

Bạn bè trong vòng quen biết, cũng có nhiều người đã thành f0 và đã khỏi. Câu hỏi lớn nhất của mọi người là “tui không ra khỏi nhà mà sao thành f0”. Thật ra kỹ tới mấy thì cũng có khẽ hở, từ đồ ăn mua, tiền (chuyển khoản thì đỡ), xếp hàng test xét nghiệm hoặc chích ngừa, v.v. Thôi tới ai thì người đó chịu vậy, nhưng ai tinh thần yếu thì chắc khổ hơn nhiều chút. Ai tỉnh táo – nghe hơi buồn cười, oxy dưới 70 mê man rồi chẳng hạn, thì tỉnh táo con khỉ gì nữa, nhưng mà biết đâu đấy, vẫn có cái phần tỉnh táo ở đâu đấy – tỉnh táo trong vô thức chẳng hạn, thì giả sử sau đấy đi chắc cũng đỡ. Cơ mà người ở lại thì sẽ phải chịu đựng một chút, nhưng nói phũ chút “mọi thứ rồi cũng sẽ qua”.

Bài hồi sáng, định viết về nhiều thứ, những thứ khác mà mình thấy, mình cảm, nhưng mỗi lần định viết về nó thì tạm thời là thua, còn viết nhắng nhít kiểu này thì được. Mà kệ đi, tới đâu tính tới đó.

Dịch, quởn quá. Thấy có bao nhiêu thứ có thể học thể làm, mà lôi ra xà quần cái gì đó rồi cũng hết ngày hết giờ, chẳng có gì ra hồn. Tối nay thi đấy, mà kệ đi. Tới đâu thì tới.

Trong một diễn biến khác thì bạn diễn viên mà mình thích sắp tới có 1 đống phim sẽ đóng. Chúc mừng bạn, dịch này mà mọi chuyện vậy là quá ổn rồi.

À, cái cành cây hương thảo cắm hôm bữa, chết cũng cả tuần rồi. Dạo này mưa to gió lớn chủ yếu chiều và tối. Hôm qua cũng có cả mưa đá, nhưng không ở chỗ mình. 2 cái cây lay lắt từ cả năm trước, một cây cũng mới đi theo bạn bè nó hôm kia hôm kìa với trận mưa. Tin vui là còn 1 cây bé thôi, nhưng càng mưa thì thấy nó càng xanh. Ừ, nói chung là em còn trụ và tươi xanh tới giờ thực sự là giỏi lắm.

Những ngày tháng 8, 2021

Buồn đó, vui đó. Nghẹn ngào đó, vui đó, buồn đó.

Tin tức như lũ cuốn, thị phi cũng đầy đường.

Bảo tâm an khi thực sự ở vòng xoáy – không phải tâm vòng xoáy, vì tâm vòng xoáy thì có khi an yên là chuyện hiểu được, nhưng đang trong vòng xoáy, cái đó thực sự là một chuyện không dễ.

Mỗi ngày, thêm một chuyện thì bớt một chuyện. Chuyện gì nên biết thì cũng nên biết, nhưng bỏ được thì nên bỏ.

Nhắc mình là chính, viết cho mình là chính. Ai hiểu thì hiểu, ai không hiểu thì cũng không hiểu.

Tâm an, vạn sự an.

Blue

Suddenly, I want to write something in English. Even though the grammar and the words might be incorrect. No matter what, no matter how, I just go for it.

It feels a bit hurtful, no, a bit empty. For what? I don’t know and I don’t have intention to figure it out. Yet, the clouds’ silver lightning side float, and somehow the blank is still there.

I have read a story, real story of a death of a bear cub, by car accident. Like another death, it is still hurt. Why, I don’t know why I feel a bit hurtful, no, it is like an emptiness but at the same time, a sadness floats in. The value of a life, no matter a plant, an animal, or a human, is it same for all?

This morning I feel hurt

Those texts above I wrote weeks ago and in draft. Weeks later, this morning, I suddenly want to continue the writing.

Blue is the word but actually it is not the word. Insecure is a better one. Recognize a thing is a start, but sometimes one cannot resist the feeling it creates, no matter how the person recognizes and is aware of it. Yet, I am aware of it, but still, insecure.

Saigon is in danger, that’s the truth. Many people is suffering, that’s the truth. Am I afraid of death? I don’t really think so, at the moment. But, the attachment (…) is there. No decline.

This morning, and sometimes, some days, I do want to sob, but I couldnot cry. Just something stuck in the chest. It stucks.

I know it will soon over, I know. Just let it be, at least for today.

(Đây là một cái post nhảm)

23.43

Tôi tự hỏi mình đang làm gì.

Ngoài trời gió thổi mát rượi, có vẻ ầm ì, gợi ý có thể có mưa. Nhưng gợi ý dạo này thường chỉ dừng lại ở gợi ý, trêu đùa người ta một chút, rồi sẽ mưa, nhưng là ở một nơi khác.

Xem lại hình instagram cũ. Thực ra việc mở lại tài khoản thành public gần đây cũng không có ý nghĩa gì lắm. Tài khoản để private khá lâu, và hình thì sau một đợt update tương đối liên tục trong vài tuần vào cuối năm ngoái, nửa năm nay, chắc thế, cũng chẳng có cái hình nào được post.

Có lẽ covid ảnh hưởng nhiều hơn là ai đó tưởng.

.

.

.

Thỉnh thoảng, không giấu được, tôi sẽ nhớ lại những chuyện cũ, những chuyện đã qua và không bao giờ quay lại.

Rất lâu rồi, một người quen cũ từng nói với tôi, mỗi người chúng ta gặp trên đời sẽ đi cùng với ta một chặng nào đó, chỉ một chặng nào đó thôi, rồi chúng ta sẽ đi tiếp, vai trò người này người khác sẽ mờ dần hoặc đậm dần. Và có những người, sẽ chẳng bao giờ gặp lại, vì đã xong rồi.

Điều đó sau đó được lặp lại, và không phải là không biết, nhưng có lẽ mỗi độ tuổi, cùng một câu nói, cùng một hành động, cùng một thái độ, mọi sự đã khác, và mức độ hiểu ý nghĩa của việc đó cũng đã khác. Không ai tắm hai lần trên cùng một dòng sông có lẽ là vậy.

Một người quen hôm bữa hỏi, có gì bây giờ khiến tôi lưu luyến không, nếu bất ngờ phải đi xa?

Ồ, bây giờ trừ khi đi xa là đi cách ly, hoặc chết, chứ không đi xa là mơ ước đấy. :))) (Đùa tí).

Nghĩ mãi thực ra cũng chẳng có gì lưu luyến lắm, thật.

Mọi sự vẫn ổn, dù có hay không có thêm một người. Tất nhiên có thì có thể nó sẽ vui hơn. Nhưng không có, giống như là chuyện ta gặp ai đó, làm gì đó, rồi sau đó xong là xong, cũng không cần phải quá câu nệ.

Còn vật chất, thực ra càng chẳng có gì để lưu luyến.

Nhưng như vậy, chẳng phải là có vẻ sống là một việc đáng chán?

Không hẳn. Thực ra việc sống mỗi ngày, và cảm thấy việc chán cũng có ý nghĩa của nó, nên nó thực sự cũng chẳng có gì đáng chán.

Những người lăn lộn kiếm sống ngoài kia, covid giờ phải ngừng hết lại, rồi đau bệnh, tiền thuốc thang, hoặc là tiền kiếm ăn từng bữa, có thể họ cũng chán và muốn buông xuôi, nhưng mà cái ham sống nó mãnh liệt hơn, và giúp họ qua một ngày.

Thực ra có thể mọi người cũng gần gần như thế. Vật lộn để qua một ngày, rồi một ngày, rồi một ngày.

Nhìn lại, có khi một năm, vài năm cũng đã qua.

Tối nay viết nhảm nhỉ, cũng chẳng biết là mình muốn viết gì nữa.

Có một con gấu con bị cán chết ở công viên Yosemite hôm qua, instagram công viên đăng cách đây chắc nửa ngày.

À, vì không muốn kết thúc bằng một “án mạng”, nên câu chuyện kết thúc bằng việc kể cành hương thảo ra rễ đã được cắm xuống ba ngày nay, thực sự hy vọng là nó sẽ sống, sống thay cho cô chú anh chị nhà nó đã chết hoặc ngắc ngoải hôm cành được cắt để trồng, thay cho 3 cái cây mà nhìn gốc và lá thì biết là nó sẽ chết. Một hy vọng le lói là trong 9 cái cành được giâm kiểu đấy vào năm ngoái, vẫn còn 2 cây lay lắt tới tận giờ, chưa chết.

0.05 – chào ngày mới.

14.06.2021

Hôm nay đi làm lại ở công ty, sau 14 ngày ở nhà vì nhà hàng xóm có f1, mình chủ động xin làm việc ở nhà.

Ở nhà hết 14 hôm, không hề bước chân ra khỏi cửa nhà, cùng lắm ra tới sân mè nheo với con Gấu, rồi lên lại phòng, trong 14 ngày, thật lòng là mình không có nhu cầu đi làm lại ở công ty. Dù là có vẻ nó cũng không có gì khác lắm, nhưng ở công ty thì mình ngồi một chỗ chắc cao hơn, được cái uống nhiều nước hơn. Nhưng vặn vẹo người ở nơi có gắn cam khắp nơi thì cũng kỳ, nên cũng chỉ ở nhà mới vặn vẹo được thôi.

Ở nhà 14 hôm, ngày thứ 12, bạn đồng nghiệp được wfh sau mình tầm 1 tuần cùng lý do, à không, nhà bé đó có f1, mình chỉ hàng xóm thôi, nguy cơ thấp hơn chút, nói rằng ở nhà được 2 ngày là chán đến cổ rồi, còn mình thì sao. “À, không sao” (nghỉ tiếp thêm 1 – 2 tháng như vầy nữa cũng vẫn ổn).

Có tin được là cùng một đứa, có thể ngồi lì như vậy trong cả tháng trời (đã từng) mà không cảm thấy chán, nhưng cũng là nó, trong 1 ngày mà không ra đường lấy 1 lần là cũng cảm thấy cực kỳ bứt rứt khó chịu.

Chắc ở nhà lâu, nó sẽ thành ì. Vậy đấy.

Vậy nên là, mong bình thường lại sớm giùm, để mình lại đi bụi cho bớt ì. Chứ như vầy hoài, vôi hóa là có thật đấy.

12.04.2021

(Phải viết trước khi quên).

  1. Cái hẻm không to, mà cũng không quá nhỏ nhưng lại có khá nhiều cửa tiệm nhỏ nhỏ xinh. Sửa giày dép, khâu quần áo túi xách, sửa vá xe đạp… Hôm nào đi qua cũng bụng bảo dạ phải mang đôi giày bung đế ra sửa, mà cứ quên, nhưng mà thấy vui vui vì còn những chỗ như thế.
  2. Lâu lâu đi xe buýt cũng vui. Hôm thì sẽ thấy nhiều bạn học sinh sinh viên đi, cơ mà các bạn trẻ bây giờ có ý thức nhường ghế, tôn trọng người già, phụ nữ mang thai … hơn ngày xưa thì phải. Hôm thì như hôm qua, đi vào khung giờ giữa trưa, thấy một mặt khác của SG, có rất nhiều cô chú bán vé số, có mấy người khuyết tật làm ăn buôn thúng bán bưng lên xe. Thấy chú kia cũng lớn tuổi, người nổi đầy mụn thịt, ngồi đếm tiền toàn tờ 10k, 20k, cô bên cạnh hỏi “hôm nay bán hết vé rồi hả” “ừ hết rồi”. Tự nhiên thấy dễ thương lạ. Ờ, lâu lâu sẽ đi xe buýt, chắc là nên thế.
  3. Dạo này tính tình nhiều khi thấy cũng lạ, mới cảm giác nóng nảy khó chịu, mà nhìn lại cũng không có gì để nóng nảy khó chịu cả. Cuối cùng là do mình thôi, ờ, do góc nhìn của mình thôi.
  4. Cứ thoải mái mà sống, nhẹ nhàng mà sống đi, không phải là “nghĩ nhiều chi cho mệt”, nhưng mà là “đặt nặng quá chi cho mệt”.

Thơ con cóc

Thơ 11 năm trước, facebook mới nhắc lại.

Thật là… hồi đó làm thơ sao hay vậy ta? Giờ không làm nổi rồi, hehe

“Ngày mai…

Nắng có đỏ như là ngày chưa tắt

Hay chập chờn như là giấc ngủ mơ

Biết nói gì đây – Thói đời

Phải ta chăng – Được, còn, dở, mất

Có gì là quan trọng chốn phù du

Một kiếp người – thì đã sao – ai chẳng thế

Phải vậy không? Câu hỏi giữa đêm khuya

Phút bất chợt – Ta làm thơ dang dở

Phải thơ không – hay là ta đang mơ?

Mơ hay tỉnh – có gì là quan trọng

Biết ngày mai – ừ, sẽ có ngày mai ….”

19.01.2010″